Отправлено: 08.07.11 13:56. Заголовок: Поднимаем настроение

Была тут вроде такая темка, делимся смешными историями, картинками и анекдотами :)

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .

 Отправлено: 08.07.11 14:10. Заголовок: я тут собираю личный..

я тут собираю личный сборник смешных цитат)) и каждый раз когда перечитываю - угораю как ненормальная




Цыферка: я когда поздно домой прихожу - всегда стараюсь воскликнуть что то типа "ой как тебе идет эта новая прическа". Это мгновенно разряжает обстановку
Серожа: В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не можете поднять голову такая фраза будет тоже иметь смысл
Лео: Можно смотря на ноги похвалить педикюр
Серожа: а если сил говорить нет - то лизнуть и заскулить

Padus> Я, кстати, не понимаю, что это за карты, которые "ТРОГАТЬ ВООБЩЕ НЕЛЬЗЯ". Мне мама говорила в детстве про одну штуку, которую трогать вообще нельзя, но потом оказалось, что если её трогать -- как раз самое интересное и начинается.

xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то
yyy: это лицо

xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)

xxx: вы разрешаете коту по столу ходить?
yyy: коту в этом доме можно все. Вчера сижу за компом, на столе спит котэ, головой на сложенном полотенце. Заходит папа, вытаскивает полотенце, говорит коту "извините", берет мою футболку, сворачивает и подкладывает под голову коту
yyy: все бы ничего, но футболка была на мне

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

xxx: Где-то под моими окнами остановился бродячий цирк Шапито, полный брачующихся гамадрилов и нализавшихся в ноль клоунов, которые, кажется, забавы ради накурили гиен. В их составе явно присутствует фрик-диджей, которого случайно выпустили из клетки и дали поставить самые отвратительные композиции, какие только можно найти, на полную мощность.
xxx: Беременные носороги, живущие у соседей сверху, жутко волнуются по этому поводу.

с родительского форума про денежные пожертвования в детский сад
от мертвого осла уши: заведующая садом сказала, что всем раздадут квитанции и мы должны сами вписать любую сумму на добровольное пожертвование. вот думаю, что вписывать.
Ералашка: Свой ник впишите :)

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

<Stels> крутил в руках пузырек с зеленкой, который незаметно так разкрутился
<Stels> Халк очень зол!

MeloMan: мне в мармеладе с мишками попались 2 слеплённых мишки
MeloMan: они были вместе и такие няшные
MeloMan: это были мишка-девочка и мишка-мальчик
MeloMan: они ходили на свидания, целовались, кушали вместе мороженку и всё у них было хорошо
MeloMan: ПОКА СМЕРТЬ НЕ РАЗЛУЧИЛА ИХ

Уиннизепу: Мелкая вломилась в зал к предкам с воплем "Кошак лижет андрюхины орешки!".
Дикий хохот был ей ответом. А котёнок всего лишь засунул мордочку в миску с арахисом у меня на столе.
Уиннизепу: Старые извращенцы ...

я: Костян завтра приежжает
жена: опять собираетесь пить?
я: нет-нет, что ты!
я: не собираемся
я: но будем

Галина: привет!
Эрзи: хай
Галина: чё творишь?
Эрзи: зло. иногда добро
Галина: ого,это поасно?
Эрзи: бывает поасно, иногда заосно. когда как
Галина: ты накаком пишишь?
Эрзи: не, не накаком. не какаю
Галина: ты чё больной

Посмотреть

yyy: вчера видел, как две девушки пытались по раздолбанному пандусу коляску поднять! пока они корячились, из них стоько мата вылилось !у ребенка наверно уши чуть не отвисли! и чему мамаши своих детей учат!!! xxx: а ты, гляжу, как настоящий мужчина, стоял в стороне и смотрел ххх Начальник на работе вывесил объявление, цитирую: Распитие спиртных напитков на территории базы строго запрещено. Замеченные за данной процедурой будут строго наказаны в плоть до увольнения. а я ж очень грамотный, заметил ошибку, аккуратненько закрасил ручкой "до увольнения", получилось ну очень грозно, только почему-то никто не боится, больше смеются... xxx: и вот слушаю я Шопена через колонки, балдею, а под окнами парни какие-то ржут. ну, я погромче сделала. Под окнами пауза... и воклицание: бля, да этож Шопен!!! Анка: я тут прочитала где то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это - результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить? ххх: я проспал сегодня по самой нереальной причине. просыпаюсь от того, что меня от души бьют по морде, открываю глаза, вскакиваю, никого нет, а лицо болит ххх: думаю, что за нахуй произошел ххх: вскочил, через квартиру пробежал и тут из-за угла нна еще раз в табло! ххх: вчера окно забыл закрыть и в квартиру залетело 3 голубя ххх: они как ненормальные бились о стекла и стены и мне заодно досталось ххх: ловил их часа полтора ххх: В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец! ууу: Отличный слоган для порно-драмы. ххх: У кого чего болит... а я о внутренних поисках вообще-то :Р ууу: "Внутренние поиски" - отличное название для порно-драмы! xxx: Плять! Заходишь в вестибюль станции Сретенский Бульвар, спускаешься по эскалатору и оказываешься на станции Тургеневская, на которой стоит памятник Кирову!!! yyy: При том, что метрополитен имени Ленина, а Му-му написал вовсе не Киров ;-) zzz: При том, что Ленин к моменту строительства метро был уже давно мёртв, а руководил строительством Каганович. А потом ещё поднимаешься на выход к Чистым Прудам и оказываешься у памятника Грибоедову. xxx: А до самих прудов ещё пёхать метров 500 мимо памятника Абаю Кунанбаеву и фонтана с журавлём. По Бульварному кольцу, которое не замкнуто. А прудЫ, на самом деле, в единственном экземпляре. Как страшно жить! г. Киров, реклама: Опереди клеща - купи полис. Первая мысль - в смысле, если не успею купить этот полис, то его купит клещ? xxx: Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы. Grayman: Так. Grayman: Шоколад. Grayman: Чай. Grayman: Спокойствие. Grayman: Умиротворение Grayman: . Grayman: СУКА Grayman: ЁБАНАЯ ТОЧКА Grayman: Так. Grayman: Спокойно. Anna: мне пришло рекламное смс :D "за покупку того-то вы получите 1000 *часть текста отсутствует**лей! Ждем вас" yyy: Собрались мы с дочкой в поликлинику. На Ярусе была розовая кофточка, сарафанчик, колготочки, шапулька с розочкой, куртеха явно девчачья. Тут видим - стоит дедушка с внуком на руках. Мальчишка плачет, а дедушка ему и говорит: "Ну не плачь... Вот видишь, мальчик в колясочке (про нас) едет и не плачет!" И к чему надо было тратиться на шапочку с цветочком спрашивается? zzz: Моя мама рассказывала, что когда я была маленькой и стояла как-то голышом на пляже, мне какой-то дядечка тоже сказал "Мальчик - отойди". Ну если уже когда стоишь без штанов люди пол определить не могут, что уж тут говорить про шапочку. xxx: иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись- ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ! xxx: В залах бывают такие тренажеры - доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то пол минуты - я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли. - слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? ты не подумай плохого! а если подумаешь: как тебе идея? -Где ты была всю ночь? -Папа,меня изнасиловали!! -Это дело пяти минут,где ты была всю ночь?? Иногда смотришь на парней, к которым раньше испытывала симпатию и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. И даже моя мама увидев фотку твоей новой девушки сказала - "Фу,бля убери!" На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню. - Давайте бросим пить!!! - Отличный тост! Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так..на всякий случай...мало ли тут толпа дебилов стоит «Смотри, та девушка мне улыбнулась. Давай подкатим». Второй:«Да ладно, я когда тебя впервые увидел целый месяц ржал» — Ты куда? — Воздухом подышать! — Компания нужна? — Да, желательно нефтяная! Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло.. xxx: кто рано встает, тому Бог перфоратор дает С форума водномоторников. xxx: Вынужденно спал прямо в лодке под открытым небом, благо еще тепло и осадков не было. Утром был разбужен чьим-то топотом и возней. Подумал: "Вот, козлы!!!" Выглянул - и впрямь козлы... xxx: привет xxx: ты не хочешь с мной встретиться или выпить xxx: не хочешь, нет yyy: ты хоть знаки вопроса ставь, джедай-самоучка. Корпоративный чат: менеджер: Ешкин кот! Там еще ни до одного органа не сделано! Такое ощущение, что они этот орган положили на наш заказ. директор: Ничё! Ща Славик приедет, быстро найдет применение их органам до самой смерти. Я ему уже передал всю необходимую энергию посредством применения органа в мозг. админ: Ну и какого [вырезано цензурой!] я антимат настраивал xxx: что за процесс mixer.exe? xxx: что еще за бытовая техника у меня цп жрет? xxx: У нас в городе опять борьбу со сквернословием начали yyy: название надо какое-нибудь хлесткое придумать yyy: например, "Вихрь-Антихуй" Она: ты хотел бы попробовать секс втроем? Он: Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному... - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :) - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? xxx: В чем ты сейчас? yyy: В делах, блять... xxx: Я медленно снимаю с тебя все обязательства... Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели.... Дмитрий: Сань, а ты возьми букет из 20 роз, приди к ней утром и скажи: не могу жить без тебя, люблю безумно. Если набросится и поцелует то это судьба, люби и будешь счастлив, если начнет спрашивать, или просто возьмет, типа спасибо - бери и уходи, и не возвращайся. Александр: а роз точно чётное количество должно быть? ххх: я с собеседования на работу на середине вопроса уходил со словами "вот сами тут и работайте" ууу: Ну ты красавчик, что тут скажешь ххх: так ты понимаешь, мне потом перезвонили и взяли МегаБайт: Слушай что со мной вечером было. МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано. Из отчета о проделанной работе: Количество котов населяющих этот дом не поддается подсчету, вонь стоит неимоверная. Провонял до не буду писать чего. По выходу из дома был принят пробегавшей стаей собак за большого вонючего кота. Полтора часа просидел на дереве, пока они не охрипли. Прошу ввести в инструментарий электромонтера противогаз и средства для самообороны. PS Одежду принесу стирать. И сумку. Пока менял счетчик - пометили. nvs: Интересный у тебя утюг! ДНАА: *Горделиво* Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь. xxx: покрасили дверь в парадную, спасибо. xxx: повесили предупреждение, спасибо. xxx: но покрасить ручку — за гранью добра и зла. xxx: Костя ты любишь свою работу? yyy: Мы любим свою работу! yyy: Труд есть дорога к благоденствию zzz: боишься, что сисадмин шпионит? yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА xxx: Как можно обмануть тест по моче? yyy: Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью. aaa: С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана. zzz: Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин". <zeon> Говорят, от поноса морковь помогает. <zeon> Боюсь представить, каким образом. <xxx> ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пойду в душ <xxx> надо голому повыть <xxx> *голоВу поМыть Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек.... Gluk: в Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился... QDiesel: и покакал, наверное, неплохо. xxx: Готовлюсь к государственным экзаменам, читаю книгу про компьютерные сети. xxx: Одна из отечественных сетей коммутации пакетов называется SOVAM TELEPORT. xxx: В книге не говорится, но я уверен, что ещё существуют сети вроде BOBRAM BLASTER и KOTAM GRAVICAPU. Доктор911: Если я пойду в паспортный стол и поменяю свое имя на Петр, а фамилию на ПЕтрович (с ударением на Е), потом женюсь, рожу сына и назову его ПетровИч (чтобы он был ПетровИч ПетрОвич ПЕтрович), будет ли он меня ненавидеть, когда вырастет? ххх: А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про "полочку уже год обещал повесить" и "подрозетник расшатался", и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов. ууу: я представляю, какие там по ночам оргии творятся ) Помню случай был у меня.Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але, а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голосом "Бляяяяяяяя извините пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами Сила"...и кладет трубку =D

 Отправлено: 08.07.11 14:15. Заголовок: Шейрена пишет: <..

Шейрена пишет:

цитата:

<Stels> крутил в руках пузырек с зеленкой, который незаметно так разкрутился <Stels> Халк очень зол!

 Отправлено: 08.07.11 19:03. Заголовок: я понимаю, что не вс..

я понимаю, что не всем интересно, но очень прикольно, на мой взгляд) разведу-ка сопли)))

Как вас называет любимый и что бы это значило:

Бэби — ухаживает, но ваши настоящие чувства ему вряд ли интересны.

Бегемотик — поглощен вами, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.

Детка — в своих желаниях конкретен и не хочет ничего усложнять.

Дорогая, дорогой — в отношениях ценит уверенность, определенность. Чувства стоят на втором месте.

Дурында — готов простить вам любую ошибку и взять ситуацию под свой контроль.

Ежик, ежонок — придает вашим отношениям особую значимость. Бывает несдержан, так как боится вас потерять.

Жабка — энергичен и игриво напорист, но очень дорожит вашими отношениями.

Жизнь моя — пафос выдает склонность к перебору. Проверьте, нет ли у него еще одной «жизни» на стороне.

Заяц, зайчонок, зая, зайка — склонен к азарту и не прочь поиграть с вами. В глубине души ревнив и пристально наблюдает за вами.

Золото, золотко, золотце — подчеркивает значимость ваших отношений, хотя разум у него преобладает над чувствами.

Киса, киска, кисонька, кысик — настроен на близкий контакт и не хочет усложнять ситуацию.

Козлик, козочка, козявочка — чувствует с вами полную близость. Вы
для него очень родной человек, хотя он и не прочь вас поддразнить.

Муля, муся, мусипусечка — чувства очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры

Конфетка — осторожнее: вас, похоже, считают своей собственностью.

Котенок, котик, котя, котятина — чувствует с вами близость и неразрывную связь, хочет убедить вас в своей верности.

Крокодильчик — подчеркнуто энергичен, не настроен ходить вокруг да около и долго сдерживать эмоции.

Кукла, куколка — увлечен вами, но не придает вашим отношениям слишком большого значения.

Лапа, лапуля, лапусик, лапочка — очень активен и готов работать и жить ради вас.

Ласточка — очень внимателен и абсолютно уверен в вас.

Лисенок, лисичка, лисена — все внимание поглощено вами и того же он ждет от вас.

Любимая, любимый, любовь — склонен к чувственному перебору и готов действовать решительно и напористо.

Ляля, лялик — очень эмоционален, может не контролировать всплеска чувств — как хороших, так и плохих.

Маленькая, маленький, масик, мася — чувства очень глубоки, о вас готовы заботиться.

Малыш, малышка — вы поглощаете все внимание, и от вас ждут того же.

Медвежонок — очень чувственный человек, но не настроен торопиться. Он осмотрителен и не хочет вас потерять.

Милая, милый — обещает вам прочные отношения. Его чувства находятся в равновесии с разумом.

Муля, муся, мусипусечка — чувства очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры.

Мышка, мышонок — очень к вам привязан, бывает несдержан, но его любовь глубока.

Пампушка — рассчитывает на полную близость и взаимодействие.

Пончик — всеми силами хочет привлечь ваше внимание и оградить себя от возможных соперников.

Пузо, пузик, телепуз — настроен на создание и обустройство семейного очага.

Пупс, пупсик, пусечка, пуся — ищет с вами полного контакта, но за этим стоят не столько чувства, сколько практический интерес.

Рыбка — на ваши отношения смотрит скорее по-деловому. На первое место ставит не романтику, а практический интерес.

Сладкая, сладкий — сознательно подчеркивает свою эмоциональность. Но в душе он уравновешен и спокоен.

Слоненок, слоник — придает большую важность вашим отношениям и ждет полной взаимности.

Солнце, солнышко — испытывает к вам неподдельную нежность и живой интерес.

Тигра, тигренок — уважает вашу самостоятельность. Не прочь пошутить над вами, но на деле предлагает равноправный союз.

Хомячок — склонен к импульсивным поступкам и легко может поддаться сиюминутным порывам.

Цыпа, цыпленок — предлагает вам активный контакт, но, возможно, в глубине души чего-то опасается.

 Отправлено: 08.07.11 23:45. Заголовок: бывает?) http://cs11..

бывает?)
Посмотреть

 Отправлено: 09.07.11 09:50. Заголовок: Рал палево http://wi..

Рал палево

 Отправлено: 09.07.11 09:52. Заголовок: http://wiedzminrpg.f..

Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов -
хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами -
антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -
квазиантихороводоводоведофилофобофаги.

 Отправлено: 09.07.11 11:07. Заголовок: Геката пишет: антих..

Геката пишет:

цитата:

антихороводоводоведофилофобофаговквазиантихороводоводоведофилофобофаги

 Отправлено: 09.07.11 11:51. Заголовок: Рал пишет: бывает?)..

Рал пишет:

цитата:

бывает?)

ахахах

 Отправлено: 09.07.11 11:56. Заголовок: наткнулась кстати. и..

наткнулась кстати. из серии "умом россию не понять"

 Отправлено: 09.07.11 14:08. Заголовок: безумно забавно))) ..

безумно забавно)))

Рекламные байки
На съемках рекламных роликов, во время пост-продакшена постоянно происходит огромное количество всяких случаев, казусов, эпикфейлов и неожиданных поворотов.

О них рассказывают друзьям потом, уже по завершении проекта, весело хохоча над тем, что чуть было не погубило работу. Но только второй режиссер Алеся Казанцева может описывать «кабзду» на съемках с потрясающим терапевтическим эффектом — все хохочут и начинают проще смотреть на жизнь и на свою работу, от которой устают даже самые стойкие и влюбленные в дело своей жизни.



Путь бобра
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

Посмотреть

Кабзда Я выучила новое слово. Кабзда! (ударение на последнюю букву) Кабзда — это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно. До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн. Консёрн – это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern. То есть беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение. Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю ролики. Например, на площадке говорят: «Агентство в консёрне». Это значит, что есть сомнения. Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда. Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна. Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли у идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?» И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длинной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли. Жук Нам нужен был жук. Специальный жук для съемок. Определенной породы. Режиссер говорит: «Хочу именно этого жука, хоть вы все тут сдохните. Без него съемки не будет». По замыслу режиссера жук должен был ползти по столу перед лицом героя. А тут как раз удача: в Москве проходила выставка жуков. И привезли в единственном экземпляре того самого редкого жука. Продюсеры встали перед хозяином на колени: «Дай!» Тот ни в какую: «Вы с ума сошли? Я его вез через все границы, держу в определенном климате, кормлю специальным говном!» Продюсеры бросают мужику свои паспорта, документы на квартиру – все, что хочешь, только отдай. Тот еле-еле соглашается за такие деньги, после получения которых жук может больше не пользоваться своими крыльями, а купить самолет. И вот съемка. Выставили кадр. Актера посадили за стол. Жука высадили (он был как раз после обеда, нормально поел, настроение у жука хорошее, видимо, был десерт). Внимание! Камера! И вот тут происходит настоящее говно. Потому что жук принимает осветительный прибор за солнце, взлетает, бьется с характерным глухим звуком, падает и тут же сдыхает навсегда. Любой нормальный человек скажет: «Что за идиоты!!! Ну, сдох! Ну, снимете без жука, что за бред?» А это же для кого-то не бред. Это – жизнь. Зайцы, лисы или лоси Один раз я писала важное письмо. Там было написано: «Для монтажа нам срочно нужно найти съемку зайцев, лис или лосей в ночном зимнем лесу. При этом они не должны есть или бегать. У нас по сюжету по ночному зимнему лесу едет пожарная машина с мигалками, герой поет песню “Милая моя, солнышко лесное”, а зайцы, лисы или лоси это слышат и реагируют». Я это написала и быстро отправила, потому что много работы. А потом представила лицо человека, который получил это письмо. И тогда я добавила: «Трава в верхнем ящике на ресепшене». Мышь А режиссер говорит: «Извините, а мог бы он пробежать быстрее и лучше чуть левее по кадру? А потом развернуться на камеру в определенной точке и вот так пошевелить усами?» И ты говоришь: «В принципе да. Может. Но он этого не будет делать». – «Почему?» И ты смотришь на режиссера и как бы злишься, ненавидишь, но одновременно его становится даже жалко. И говоришь ему честно: «Он так не будет делать, потому что он – мышь. Вы понимаете? Он – мышь. Ну, животное. Он вообще вряд ли понимает, что живет, он просто так всю жизнь бегает и смотрит, как получится». Режиссер говорит: «Ааа...» Я говорю: «Вы понимаете, мы можем, конечно, запустить мышь левее по кадру и даже придать ускорение, но мы не договоримся о повороте головы в нужной точке. Вы же наверняка хотите, чтобы мышь только голову поворачивала, а не всем туловищем разворачивалась?» У режиссера такая радость в глазах: «Да! Да! Именно только голову!» Я говорю: «Вы понимаете, этого не получится». – «Почему?» И опять ты его одновременно то ненавидишь, то жалеешь. Еж И задача-то стояла простая. Еж должен был свернуться в клубок, черепаха втянуть голову, а хамелеон изменить цвет. Три простых кадра. Надо слегка напугать зверушку – и все снято, всем спасибо. Никаких же сверхъестественных задач не ставилось. Брали проверенных животных у знакомых дрессировщиков. После двух недель поисков оказалось, что хамелеоны, которые снимаются в кино, вообще не меняют цвет. Они же меняются, когда боятся. А оказалось, что после съемок хамелеоны уже ничего не боятся. Черепахи не втягивают голову, ежи не сворачиваются. Киносъемочный еж скорее встанет на мостик, чем банально свернется. Ему уже ничего не страшно! А режиссер хотел в кадре тугой клубок. Там тоже свои нюансы оказались: для позы «клубок» подходят только молодые ежи, потому что они наиболее пластичны. Стояли, как идиоты в этом павильоне. Люди вон уже «Аватара» давно сняли, а у нас ежи не сворачиваются. И что делать непонятно. Ситуация называется «закат солнца вручную». Думаем: «Надо показать им что-то очень страшное». Главный заказчик говорит: «Ладно. Я пойду». Ну, сняли потом как-то, конечно. Еще ежи По телефону рассказал режиссер: «Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения – так и написано. Ну и вот. Ребенок принес им гриб. Написано: “Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками”. Ну, ты понимаешь? РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ ЯБЛОКАМИ. Застал маму и папу врасплох, блять. А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: “В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий: надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и гостевых?” Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: “Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от обыденности, визуально придаст им гостевой характер”. Мне отвечают: “Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости”. А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто страшно…» Дети Многомиллионный бюджет. Рекламный ролик для всех стран мира. В главной роли – маленькая девочка. Искали ее месяц. И так искали, и сяк искали. Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно захотелось купить этот продукт. Нашли! Такая прекрасная, что не оторвать глаз. Просто Девочка с большой буквы. Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе ангелов. Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично, как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить весь свой продукт самостоятельно. Привели девочку на съемку. Она встала в кадр – и все. Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80 человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И слова не вытянуть. Ей говорят: «Аделаида». Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру. Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?» И тут она рассказывает страшную историю. Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет ни короны, ни волшебной палочки. «И что?» — спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась. «И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!» — говорит метр, сворачивает натуральную фигу из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки. И даже люди на конях Один раз мы поехали снимать, как конная армия мчится в зимнем снежном поле. И все должно было быть таким массовым, с размахом, ОГО-ГО! Была зима, дикий холод и каскадеры сказали, что дураков нет скакать по такому морозу. Сами, мол, скачите. У нас осталась парочка каких-то смельчаков, которые скакали во всех кадрах. И вот мы вернулись со съемок, сидим в монтажной, отсматриваем материал, режиссер видит, как на экране вместо огромной армии пара замерзших людей, размазывая стекленеющие сопли вокруг красных носов, кое-как скачут и по выражению лиц этих воинов видно, что они ничего не хотят завоевывать, а очень хотят домой. И вот режиссер смотрит на это, поворачивается и так разочарованно, даже с какой-то детской обидой и ужасно расстроенный, всем говорит: «...какие-то люди..., ...в какой-то степи..., ...куда-то скачут...» И все так руками виновато разводят, мол... ну да... да... что тут поделаешь... да... И тут вдруг заходит художник-постановщик, который очень радостно смотрит и говорит режиссеру: «Да что ты расстраиваешься? Ты посмотри! Мы тут армию на компьютерной графике размножим!!!, вот здесь копьев дорисуем!!!, флаги всем в руки вставим!!!, вот тут пара изо рта клубами добавим!!!, землю из-под копыт!!! МУЗЫКУ НАЛОЖИМ, ХРИПЫ ЛОШАДЕЙ!» И режиссер на невероятном подъеме сразу: «ДА-ДА! ДА! КАКИЕ-ТО ЛЮДИ, В КАКОЙ-ТО СТЕПИ! КУДА-ТО СКАЧУТ!» Кофе с тампоном Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе. Это сценарий. А вот съемка: Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет… Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное. Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе. Если бы заказчик был мужем Отработала вот проект с одним заказчиком. Ну, с таким… Например, если бы этот заказчик был моим мужем, то наше бы общение выглядело так: — Дорогая, пожалуйста, аккуратно размешивай борщ в кастрюле. — Я его аккуратно размешиваю. — Да, иначе борщ может расплескаться и придется потратить время, чтобы вытирать его. Кроме того, ты можешь испортить борщом поверхность плиты. Если часто проливать на нее борщ, то придется часто вытирать. Поверхность не будет выглядеть новой. Надеюсь, ты это понимаешь? — Да. — Я бы хотел предварительно посмотреть, как ты порезала капусту. — Полосочками. — Я это понимаю, но мне необходимо видеть ширину полосочек. Не слишком ли широкие? — Пожалуйста, посмотри. — Ну что ж, этого стоило ожидать. Капуста порезана шире, чем я просил. На два миллиметра. — После варки этого не будет заметно и это не отразится на вкусе борща. — Я бы не был так уверен, мне не нравится твоя настойчивость и манера перечить. Сейчас мне нужно знать, сколько уйдет денег на новый кочан капусты, который ты порежешь верно. И если ситуация сложилась таким образом, то я бы хотел предварительно сделать тесты резки капусты. Прежде чем ты будешь резать новый кочан, лучше потренируйся на других овощах. Так мы сократим бюджет на покупку другого кочана капусты, ты не будешь портить новый образец, а станешь резать по отработанной схеме. Почему у тебя такое лицо, когда ты меня слушаешь? — У меня нормальное лицо. — Кстати, что касается твоего лица, то у меня есть еще одна просьба. Не могла бы ты сварить борщ в другой кастрюле. — Зачем? — Я очень не люблю, когда мне задают подобные вопросы. Свари, пожалуйста, борщ в другой кастрюле. — Хорошо, я сварю. — Когда ты сваришь борщ в другой кастрюле, то перелей его в ту, в которой ты варила борщ в первый раз. — Зачем? — Я еще раз повторяю, что не хочу слышать этих вопросов. Я плачу деньги за этот борщ, ты варишь его только потому, что я выделил на это средства. — Хорошо, я перелью. — Теперь что касается картофеля… Это была такая ситуация, что я его жена, а я он мой муж, а уйти от него не могу, потому что у меня нет ног, рук и даже зубов, чтобы уползти, цепляясь за пол. Вот так все у нас было.

 Отправлено: 10.07.11 18:24. Заголовок: Тонет корабль. Паник..

Тонет корабль. Паника, крики.
Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть?
- Вниз.
_____
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?
______
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...
______
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
_____
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.
_____
- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

 Отправлено: 10.07.11 18:35. Заголовок: Геката пишет: - Рус..

Геката пишет:

цитата:

- Русалочка?

 Отправлено: 10.07.11 18:36. Заголовок: Геката пишет: Тонет..

Геката пишет:

цитата:

Тонет корабль. Паника, крики. Пассажир цепляется за кого-то из команды: - Сколько до ближайшей земли!? - Две мили. - Куда плыть? - Вниз.

 Отправлено: 10.07.11 18:40. Заголовок: -я не был пьян. -чув..

-я не был пьян.
-чувак, ты обнимал того старика с бородой и кричал: "ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!!"

 Отправлено: 10.07.11 18:43. Заголовок: Немного про себя =)..

 Отправлено: 10.07.11 19:19. Заголовок: http://wiedzminrpg...

 Отправлено: 10.07.11 19:44. Заголовок: кстати, вчера че-то ..

кстати, вчера че-то занесло меня на соо на жж, где выкладывают перлы из фанфиков по гп. ах, я просто легла там курсивом - комментарии (не мои)

Лицо Риддла исказилось злобой и от него повеяло таким могуществом, что показалось, будто из помещения кто-то забрал воздух.
Можно и так сказать, да.
***
Выводов было два – либо ему все равно, что с ней случится, либо связь между Гарри и Риддлом теперь не такая сильная. Первый вариант Гарри в принципе откидал
И отпинал.
***
- Почему ты так считаешь? – спросил Дамблдор.
- Потому что только в исполнение Волдеморта я видел такое заклинание щит.
Мне кажется, там запятой перед словом «щит» не хватает.
***
У одной стены был большой камин, в котором запросто могло поместится два человека.
На вертеле?
***
Он учился на седьмом курсе, был старостой и весь год снимал с них очки.
Вот это власть, вот это я понимаю.
***
Только не волнуйся, у нас есть хороший план и оборотное зелье.
Это вообще мой новый девиз по жизни.
***
Увертываться от них было нереально, и мгновенно наложив вокруг себя…
…сильный, но обычный щит, я принялась выделывать палочкой широкие кругообразные движения.
Паузу это я для драматизма добавила, конечно :)
***
- Проблемы на роботе, Майкл? – поинтересовался Флореан у Волдеморта.
***
Никому Воландеморт! Сразись со мной!
Сначала Майкл, потом уже Никому Воландеморт. Это все робот виноват, нутром чую.
***
Еще никто и никогда не сидел на ровне с Волдемортом и не вел себя с ним как ровня.
Отгадайте загадку: сидит на ровне, но не ровня.
***
…маленький домовой эльф, одетый в белую наволочку с гербом в виде змеи, оплетенной вокруг большого глаза с клыком вместо зрачка. Верхушку герба украшала изящная буква S.
Я тоже хочу герб с клыком в глазу. И буквой S на верхушке.
***
Все смотрели на блондинку по имени Селин Фламель. Внешне она была действительно красивой. Так что слух о том, что она красотка, был правдивый. Глаза у девушки были синего оттенка. (...) По ее манере держаться, взгляду, внешности сразу можно понять, что она змея. И ей подходить факультет Слизерин.
Вот, теперь ей тоже клык в глаз достанется! *завидует*
***
- Дамблдор, а София? – тихо спросил неизвестный Гарри старый мужчина.
- Джозеф, он убыл ее, а детей у них не было, - скорбно проговорил директор.
***
- А та женщина, София. Они жили вместе, а он убыл ее, - Гермиона покачала головой, - это просто ужасно.
Это если вы вдруг подумали, что в предыдущей цитате была опечатка.
***
Он рассказал ему о пророчестве и о том, что именно Гарри должен убыть Волдеморта.
Вы мне до сих пор не верите?
***
Я никогда никого не убывала, - громко повторила я.
Тут-то сомнений вообще не должно остаться.
***
...найти Виручай-Комнату...
Говорю же вам, новое правило в русском языке.
***
Грифиндорци так не поступают.
Меняем "ы" на "и" и наоборот. Случайным образом, чтобы враги не догадались.
***
Стук в дверь помешал мыслям развиться дальше, Гарри удивленно вскочил
с кровати и вспомнил, что не одет. Он быстрым движением руки схватил
свою волшебную палочку, и уже через несколько секунд джинсы и футболка
лежали возле него.
А это как помогло? Типа - не смотрите, что я раздетый, одежда-то у меня есть.
* * *
Гарри отложил себе яичницы с беконом и стал есть это.
Фаворит выпуска

 Отправлено: 10.07.11 19:50. Заголовок: Шейрена пишет: от н..

Шейрена пишет:

цитата:

от него повеяло таким могуществом

у меня теперь новый мем ))))))))))) автор отжег

 Отправлено: 10.07.11 19:53. Заголовок: Исмал я над отложен..

Исмал
я над отложенной яичницей писала и плакала))))

 Отправлено: 10.07.11 19:53. Заголовок: кстати если кому инт..

кстати если кому интересно, это здесь: http://ru-proda.livejournal.com/

 Отправлено: 10.07.11 19:54. Заголовок: Шейрена пишет: и мг..

Шейрена пишет:

цитата:

и мгновенно наложив вокруг себя…

тоже шик :)

 Отправлено: 10.07.11 20:03. Заголовок: Исмал дададада http..

Исмал
дададада

 Отправлено: 10.07.11 20:55. Заголовок: мебель 80 уровня htt..

мебель 80 уровня
Посмотреть

 Отправлено: 10.07.11 22:24. Заголовок: http://godzillaz.ru/..

 Отправлено: 10.07.11 23:53. Заголовок: перешёл на сайт с ко..

перешёл на сайт с комикса. Там лозунг "жри, дрочи и убивай!" Yes,my lord... (c)

 Отправлено: 11.07.11 00:00. Заголовок: Исмал они гениальны..

Исмал
они гениальны))) крутые комиксы, жаль мало

 Отправлено: 11.07.11 00:01. Заголовок: http://godzillaz.ru/..

я ору с его походки в левом нижнем углу :)

 Отправлено: 11.07.11 00:05. Заголовок: ага, с этого я тоже ..

ага, с этого я тоже угорала)))

 Отправлено: 11.07.11 10:13. Заголовок: http://s.bash.org.ru..

 Отправлено: 11.07.11 10:44. Заголовок: Исмал власть она так..

Исмал власть она такая)))

 Отправлено: 11.07.11 11:00. Заголовок: Геката http://wiedz..

Геката

Папа пережарил котлеты.
Я: Ну вот, я же говорил масла больше надо было! Сразу видно, человек не жил в общаге.
Папа: Это ты как будто не жил. Там всегда пережаренные едят.
Я: Ну да, первые два раза, а потом все нормально получается.
Папа: А потом уже универ заканчивается уже
:)

 Отправлено: 11.07.11 11:03. Заголовок: Исмал пишет: Я: Ну ..

Исмал пишет:

цитата:

Я: Ну да, первые два раза, а потом все нормально получается. Папа: А потом уже универ заканчивается уже

 Отправлено: 11.07.11 11:45. Заголовок: в детстве мы не пари..

в детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители...
а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Шла по улице, поскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то пи$данётесь…
-----------------------------------------------------------------------------------------
ххх: привет ! как выходные ?
ууу: удались !
ххх: сама удались, овца бл..ть !
-----------------------------------------------------------------------------------------
ненавижу время после 21:00.
сразу начинают всплывать какие-то проблемы.
или я скучаю по кому-то.
или не хватает чего-то.
И ЖРАТЬ ОХОТА, ЖРААТЬ
-----------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня в пробке впереди ехал"Бентли".Я научилась чихать и зевать не закрывая глаза...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

 Отправлено: 11.07.11 18:23. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 11.07.11 19:26. Заголовок: Такой респектабельны..

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому....
И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ягуаре едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
-"Раздевайся".
-"?????!!!!????"
Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
-"Лепи снеговика!"
-"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона......и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,:
-"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает:
-"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
(C)

 Отправлено: 11.07.11 20:05. Заголовок: это просто нечто))))..

это просто нечто))))


Отрывки из переговоров пилотов и диспетчеров

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

Посмотреть

*** Диспетчер - пилоту-американцу: - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар... *** Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ... а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация..." *** Над Германией. Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ?" Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка" *** Над Англией. Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией" Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!" Д: "А то! Я ирландец" *** Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами" KLM: "Где же ему еще быть?" *** П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!" Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!" Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток. *** Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" 737: "Так точно, видим" Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..." *** Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"?? *** Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" Д: "Надеюсь, что нет..." *** Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? - Никак нет. - Значит, приятель, ты горишь... *** Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи: - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230. - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !! *** Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года... *** Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка... *** Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5." Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5." П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..." Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут." *** Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы." *** Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!" Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!" *** Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет." *** DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт." *** Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую! *** П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное." Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?" Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии." *** Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? *** Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?" Долгая пауза П: "Борт такой-то, вызывали?" Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3" П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!" *** Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? ~ *** Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? *** Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..." *** Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..." *** Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик". *** Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг." *** Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." *** Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?" *** -Внимание, земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер.Что делать? -Борт 13! Борт 13!Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном! *** -Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя! ДИСПЕТЧЕР!!! -Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю. *** -311, разрешите взлёт -разрешаю, 311 -311, взлетел, занимаю 4 тысячи. -подтверждаю,311 -311, цель групповая, скоростная, средневысотная, 2 часа, предположительно Су-27 -понял вас, 311, вычёркиваю. *** П: Пожар во втором двигателе! Теряем высоту! Что делать? Д: Заткнись и умирай, как мужчина! © с авиационных форумов

 Отправлено: 12.07.11 15:51. Заголовок: http://cs5705.vkonta..

 Отправлено: 12.07.11 15:57. Заголовок: дада, очень сильное ..

дада, очень сильное кино

 Отправлено: 12.07.11 15:59. Заголовок: Шейрена жаль я книжк..

Шейрена жаль я книжку так и не нашёл :(

 Отправлено: 12.07.11 16:12. Заголовок: а что ее искать, она..

а что ее искать, она в интернете есть. я ее так и читала)
http://lib.ru/KING/green.txt
только книга отстой, предупреждаю. фильм намного лучше. я книгу так до конца и не осилила, у кинга есть особенность углубляться в детали, рассказывать много пространной хрени, не относящейся к сюжету, описывать каких-то левых чуваков и их жизнь. поэтому скучно к середине становится. это один из немногих случаев, когда фильм лучше книги на мой взгляд

 Отправлено: 12.07.11 16:28. Заголовок: Шейрена я не люблю с..

Шейрена я не люблю с монитора читать :) я всегда стараюсь достать бумажное издание.) хотя теперь наверное не буду покупать зелёную милю )

 Отправлено: 12.07.11 16:39. Заголовок: http://comixme.net/c..

 Отправлено: 12.07.11 19:50. Заголовок: обожаю http://s46.r..

обожаю
Лолита

 Отправлено: 13.07.11 17:15. Заголовок: один из любимых актё..

один из любимых актёров :)
Посмотреть

 Отправлено: 14.07.11 14:38. Заголовок: Раннее утро. Стоит о..

Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...
______________

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа,
одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение:
"Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"

______________

Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.

______________


Диалог в аське.
Она:
- Как работается?
Он:
- П....ц з.....ли!
Она:
- Палец зажали?!

 Отправлено: 15.07.11 13:51. Заголовок: http://apikabu.ru/im..

 Отправлено: 15.07.11 16:17. Заголовок: До сегодняшнего дня ..

До сегодняшнего дня я со скептицизмом воспринимала анекдоты про блондинок. А зря...

Сама я шатенка. Работая кадровиком, чудес пришлось насмотреться и наслушаться всяких и разных превеликое множество. Но! Это стоит здесь опубликовать, т. к. идиотизм ситуации превосходит все ожидания.

Приходит ко мне на собеседование девушка 23-х лет, на должность специалиста по контролю поставок. Ее резюме на первый взгляд вполне адекватно. Но, на заборе и не то пишут, и поэтому наша беседа больше напоминает допрос: мой вопрос – её ответ – мой вывод и т. д.

- Скажите, а как Вы себя позиционируете в дальнейшем на перспективу карьерного роста вплоть до нач. отдела? – спрашиваю я, не догадываясь, что тут же получу просто сногсшибательный ответ.

- Посмотрите на меня.

Машинально смотрю. Претендент, как претендент.

- А вы знаете, что я родилась с белыми волосами?

- ??? Что???

- Ну, совсем-совсем как одуванчик.

- Кхм, Вы это к чему? – я даже очки приподняла на лоб, приглядеться - стебается девочка что ли?!

- М... Да. Ладно, начну сначала. Итак, я родилась с совсем-совсем белыми волосиками. В школе они стали отливать серебром. На выпускном балу я была уже просто блондинкой. В колледже волосы стали еще темнее. А сейчас я шатенка – и это все мой натуральный цвет волос. Я никогда не красила волосы. Понятно???!!!

... Сидю, молчу... Сказать-то нечего, т. к. ну не понимаю я!!! Ну, ни-че-го не понимаю. А результат-то интересен. Ой, как интересен. На тот момент, чтобы узнать, чем дело закончится, я готова была отдать всю свою месячную зарплату, а она далеко не маленькая. И поверьте, оно того бы стоило. Терплю ее снисходительный взгляд, типа молодое поколение рулит, ну, а старики у нас пока в почете.

- И как?! Как таких, как вы, не сообразительных в начальники берут? Все же очень логично. Всем известно, что блонды полные дуррынды. А у меня сам по себе менялся с возрастом цвет волос от просто белого до шатенки. А это значит, что цвет волос меняется со светлого на темный, и с возрастом я УМНЕЮ... Ну? И...?

- Ну и? – машинально переспрашиваю я.

- Да… Да то и "и-и-и-и", что через пару лет я могу быть вашим начальником!!!

Вот, теперь сидю и думаю, что надо срочно перекраситься в жгучую брюнетку. Просто так, на всякий случай…

 Отправлено: 15.07.11 16:34. Заголовок: Дневник собаки: 8:0..

Дневник собаки:

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота:

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять, дабы поддерживать силу.

Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование — это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде “Хороший маленький охотник”. Предатели!

Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей, обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется, что остальные сожители — сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею — его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка — информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепечить постоянную защиту. Ненадолго…

 Отправлено: 15.07.11 18:36. Заголовок: http://cs10982.vkont..

 Отправлено: 18.07.11 00:34. Заголовок: http://apikabu.ru/im..

 Отправлено: 18.07.11 03:55. Заголовок: Исмал http://wiedzm..

Исмал

 Отправлено: 18.07.11 11:00. Заголовок: Лера и Валера http:/..

Лера и Валера
Посмотреть

 Отправлено: 18.07.11 16:11. Заголовок: В недрах тундры выдр..

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

 Отправлено: 18.07.11 16:37. Заголовок: вот это ну просто ва..

вот это ну просто вах)))



иии у того же чувака (который картинку запостил) в подписи:

Сэр, неуправляемая толпа хочет вас видеть.

 Отправлено: 18.07.11 16:37. Заголовок: Ох блин http://wied..

Ох блин это из программы обучения телеведущих?)

 Отправлено: 18.07.11 16:39. Заголовок: Шейрена пишет: вот ..

Шейрена пишет:

цитата:

вот это ну просто вах)))

 Отправлено: 18.07.11 16:42. Заголовок: Шейрена пишет: Сэр,..

Шейрена пишет:

цитата:

Сэр, неуправляемая толпа хочет вас видеть.

 Отправлено: 19.07.11 08:21. Заголовок: Котенок против ДВУХ ..

Котенок против ДВУХ страшных неведомых хреней

 Отправлено: 19.07.11 12:11. Заголовок: http://static.diary...

 Отправлено: 19.07.11 12:19. Заголовок: Шейрена, хмм..."..

Шейрена, хмм..."еду в Магадан"?

 Отправлено: 19.07.11 12:48. Заголовок: Геката ахха) http:..

Геката
ахха)

 Отправлено: 19.07.11 14:48. Заголовок: меня улыбнуло :) ht..

меня улыбнуло :)

Посмотреть

 Отправлено: 19.07.11 15:00. Заголовок: атлична http://wied..

атлична